若手上沒有糖,如何給孩子一顆糖? 那便無法對孩子忍耐接納。所以做好父母的重要前提是照顧好自己, 讓自己是個有能量給與的父母。 2.當孩子溺水時,不是教他游泳的好時機: 溺水的孩子需要的是及時的一把,因為他沒有餘力去學習。當孩子 傷心、難過、生氣的時候,也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。 只有傾聽、了解孩子的想法,才能快速幫孩子穩定情緒,進而能跟 孩子講道理。給予同理心與了解,能幫助孩子接納自己、消散情緒, 並因此對父母產生信賴感。 3.要做一個恆溫器,而不是做溫度計: 提供給孩子穩定的態度,而不是隨著孩子的情緒起舞。因為孩子的情 緒並不屬於你,不要認為是自己的責任。用心傾聽,並表達理解,反 映孩子的當下狀態,幫助孩子覺察自己的感受與行為。不要跟隨孩子 的狀況,自己也情緒起伏、言行失控。 4.珍貴的關係是由細小處點滴累積而來的: 要珍惜與孩子的每一個互動,不是等待大事發生時才出面處理。總期 待等待更重要的事件才去參與孩子的世界,反而失掉許多小而珍貴的 機會。珍惜每天細微的相處,就能建立深刻的依附關係。如果不能用 心於孩子的小事件,就不能去期望參與孩子生命中的大事件。 5.鼓勵孩子的努力與展現的特質,而不是讚美行為的結果: 孩子通常接受了太多膚淺的讚美,如好棒、好厲害、好可愛等等,或許 會有一時的得意,但卻是依賴外界的評價,而不是培養正向的自尊。 色,進而認識及看重自己內在的特質。 6.重要的不是當時做了什麼,而是事後你做了什麼: 父母不是完人,總有判斷不當、處理不周的情況。但是父母不要為內疚 所困,擔心會對孩子造成長期影響。重要的是去學習,如何處理自己所 犯的錯誤。如何在事後理性回應、說明,在坦誠中讓孩子學習勇於認錯 與負責的行為,也同時示範了如何修補、維護關係的態度。 7.當無法接納事實時,給予想像的空間: 孩子常會有許多負面的情緒與攻擊力要發洩,因此表現出一些不當的行 為。孩子可以藉由想像得到一些在現實生活中不能獲得的東西,表達出 真實生活中不會被接受的情緒和希望。因此,如果不是有具體的破壞性 行為,透過遊戲、畫畫、說故事等,可滿足孩子具破壞力的「想像」。 不過度限制孩子的想像,就能幫孩子的壓力找到出口。 8.如果定下規則與限制,就要貫徹執行: 孩子的生活需要有明確的界線與指示,而不是完全無條件的接納。有明 確界線才可以建構安全的關係,所以不要隨意恐嚇,但是當你設下合理 的限制後,便要跟進執行,否則會失去可信度與減損關係。而孩子也才 能從堅定的限制中,學習自我控制,懂得為自己的選擇負責。 9.回答問題背後的真正問題: 孩子常常是透過疑問句做某些關係的探索,與父母迂迴的溝通。許多問 題其實本身意義不大,重點是問題背後孩子真正想說明的是什麼?了解 問題背後那個問問題的孩子,他當下內心的可能疑慮是什麼?可能會有 更重要的發現。 10.精簡說話: 過於冗長的陳述常流於說教,也讓孩子失去注意的焦點。所以話多不如 話少,話少不如話好。別讓孩子聽了一大篇,結果什麼也記不下來。讓 重要訊息能夠進入孩子腦中的方法就是要精簡明確。
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文/高淑貞(彰師大輔導與諮商學系副教授)
1.你無法給與孩子自己所沒有的東西:
如果本身不快樂,如何帶給孩子快樂?如果對自己也不能忍耐接納,
具體的指出孩子的能力與特質,這樣孩子才會從中發現自己能力與特
~本文摘錄自天下雜誌出版《家庭教育,贏的起點》
- Oct 01 Fri 2010 16:00
親子溝通的十大原則
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